台风过后，内心莫名地焦躁不安。

夜色渐浓，雨势也渐渐大起来。本打算早早睡觉，却被烦扰得怎么也睡不着。翻来覆去，不止是身体，连心灵也变得粘腻起来。遂起身冲了个澡，我的身体清爽了，心灵却依然沉重。

(资料图)

雨声的嘈杂反而让这个世界显得安静。洗完澡后，一股困意终于袭来，但我却不愿睡去了。我强忍着睡意，要将我刚才的孤独和沮丧倾斜出来。

啊啊。正是这样的雨夜啊，在这种雷雨交加的雨夜不睡觉写些什么，毫无疑问是有些痴呆和浪漫的行为。在我措辞的时候，我能感觉到我脑海里方才闪过的念头在不断地消逝，得抓紧才行。

我时常感到孤独，即使在我有他人相伴的时候。

我想，不是有人陪就不会感到孤独的，最重要的是那个人要理解你。仔细想想，我出生至今，似乎大多数时候都是孤独的。

只要牵扯到这个话题，似乎无论用怎样的语言都会显得自己不够成熟，像个小学生一样……思考良久，还是把一些本来想写的话删去了。

话说最开始在b站上投稿类似的文章，只是为了水字数而已。但久而久之，我发现我似乎在期待着，有一个人能够耐心地将我的文章读完，接着走进我的内心世界……所以比起担心一些三次元的因素，我更想有人看了这些之后能理解我……

这么一看，我似乎也把网络作为我的精神寄托之一……

越写越迷糊了……本来想借机顺便说说昨晚推的《主播女孩重度依赖》。在推的时候，莫名其妙地，与糖糖共鸣了，久违的心动的感觉。有一瞬间觉得自己也像糖糖那样就好了吧。但是实在困的受不了了，现在的精神状态有些不支持我展开来写了。

最近真是很奇怪，似乎一切都走在正轨上，但是却越来越感觉驶向了错误的方向，然后逐渐变得焦躁。也不再像之前那样富有耐心，总感觉越来越浮躁，一些要花费整段时间的事总是拖着迟迟不愿去做……

理想和现实固然存在差距，我也在慢慢地接受理解并用各种方法安慰自己，可总感觉一切像做梦一样，莫名地不真实感。好想做些什么，但又被无形的东西束缚住手脚。

莫名的悲伤啊，可能与天气有关吧。

只是长久以来一直在内心不断重复着，“不管是谁也好……来个人吧……救救我吧……”

可惜现实不是动画，不会有人来拯救我。回想起我跌落谷底的时候，已经舍弃了自己的尊严，不分对象地四处向人求助着，最后意料之中的没有得到一个肯定支持的答复，只给自己落得一个可怜的哈巴狗形象。

我觉得我既像无职第二季里落魄时的鲁迪、又像推子里Live中的加奈，不同的是没有人带我真正走出那个帐篷、也没有人在台下为我应援。总感觉好孤独，一个人不知扛着什么艰难地走着，我到底为何走着。唉，家里的一些事也不免给我的内心带来损耗。

但毕竟是现实啊 ，所以还是坚强点靠自己挺过去吧。加油。写到这就好，晚安。